Horteras de ciudad. Capitulo 1. La camisa.

Hortera: "Vulgar, de mal gusto"

La camisa, mi prenda favorita, si usted no quiere fallar en un regalo para mí, cómpreme una. Por eso que es mi favorita le tengo un respeto enorme y constantemente la veo ultrajada.

Todos en mayor o menor medida utilizamos la camisa como elemento de vestir, bien algunos emplean más el uso de la camiseta, siempre existe esa boda o ceremonia que nos obliga a ponernos a abrochar los dichosos botones. Este es un artículo para ese preciso momento.

Antes de comenzar con el alegato del uso de la camisa, que sepa que se va a ver reflejado en alguno de los puntos (a mí mismo me pasa) no se lo tome como algo personal, hay días que uno se levanta con ese puntito valiente, que suele conducir a los diferentes puntos de la horterada.

El color:

Este es el punto más sencillo; ¿Es usted cantante? Si la respuesta es no, no use camisas negras. ¿Trabaja en obra pública? Si la respuesta es no, no use camisas en tonos eléctricos. ¿Trafica con estupefacientes? Si la respuesta es no, insisto, con que no use la negra. Estas reglas abarcan a cuando usted va de sport.

Importante: si estamos hablando que no sabe el color de camisa para una ceremonia o ir a trabajar en traje, le voy a ser claro, blanco o azul Oxford, el resto le traerán más problemas de los que le solucionarán.

Botones:

¿Qué motivos hay para comprar una camisa con doble botón? Ninguno. Si se la han regalado por reyes sus familiares, pensando que es usted moderno, no tenga duda en devolverla y exigir las pertinentes disculpas por pensar que usted puede llevar eso.

Entre botón y botón tienen que caber aproximadamente 4 dedos, en caso contrario, no compre. Es preferible que salga a la calle con vaqueros y su camiseta de fútbol.

IMPORTANTE: En las camisas que use con traje, NUNCA, habrá botones para sujetar los cuellos.

Mangas:

El uso de camisas de manga corta solo está permitido para mayores de 50 años, a ser posible de cuadros. Si usted es menor de esa edad y su alegato es: “es verano, tengo calor” o se remanga o se compra un polo. Si al final no me hace caso y sigue usando sus camisas de manga corta, acompáñelas con un sombrero de paja que ponga Amstel en color rojo.

IMPORTANTE: En las camisas que use con traje, NUNCA, se debe utilizar la manga corta, corre el riesgo que le confundan con el camarero y le acaben diciendo, que la crema de cangrejo estaba fría y si la puede cambiar.

Bolsillo:

Esta recomendación es la que más nos cuesta asimilar (A mí 3 años), con traje es recomendable utilizar camisas SIN bolsillo, a no ser que sea matemático y quiera meter la calculadora y 5 bolígrafos.

BIG ¿Horteras falsificados?:

Se estarán preguntando a qué me refiero con Big, es muy sencillo, a las nuevas tendencias, de firmas contrastadas, para que se vea más la marca que su propia cara.

Si tienes más de 16 años, no utilices bajo ningún concepto el BIG HORSE de “Ralph Lauren”, por varios motivos, los dos principales; a nadie le importa la marca de tu camisa y porque es feo de cojones.

Mención especial merecen las camisas de “La Martina”, hay que ser hortera redomado para gastarte 200 euros (Tal vez más) en esto:

Hortera redomado; ¿Qué piensa el resto del mundo cuando ve su camisa? Se lo voy a contar brevemente, se descojonan de usted. ¿Tiene un 911 y acaba de terminar su clase diaria de tenis? Si la respuesta es no, las probabilidades de que haya comprado una imitación “BIG” son altas.

Las pinceladas básicas sobre la camisa han quedado dichas, como decía al principio no se tome esto como algo personal. Y por supuesto nunca venga a mi boda de esta guisa, porque le aseguro que le reservaré una mesa en el fondo del restaurante y no le quedará otro remedio que recoger la crema de cangrejo del resto de comensales.

Un abrazo y buena semana.